Tengo algo en la garganta que no quiere dejarme tranquila

Mi corazón ha estado muy bien cuidado desde hace dos y casi ocho meses. Ha estado en las manos de un hombre que es bueno, comprensivo, no es celoso, no es posesivo, que sabe amarme hasta el último defecto que tengo, que cada vez que me da un beso me regala su alma y que daría, sin pensarlo, su vida por mí. Un hombre con el que puedo ser yo sin problemas, sin que lo vea mal, un hombre que realmente vale la pena. ¿Y yo que hice? Yo dejé que una ilusión entrara en mi vida, no sé si esa ilusión me amó, no sé si de verdad sentía lo que decía, y es que cuando una persona miente y repite lo mismo a otras personas es más o menos difícil creer en ellas. Por mi parte tomé un decisión: alejarme de esa ilusión de manera más efectiva posible, alejarme de esa costumbre que queríamos llamar amor.

El amor es constante, el amor es preocuparse con todo el alma por el bienestar de la otra persona, el amor es puro, es sincero, es abrazarlo y saber que nada puede salir mal, es entrega, el amor es reír juntos, es que el silencio haga no necesitar las palabras, el amor es luchar y luchar hasta el final. Amor no es extrañar a la persona y decir me muero si no hablo con él, eso es costumbre, no es amor.

El amor son hechos, no son palabras. El amor se demuestra, no se dice. El amor se siente, no se ruega. Eso es amor. Amor es dar espacios si es que se necesita, amor es darse cuenta de lo que la otra persona detesta y no hacerlo. ¿Saben? El amor es respeto, y hacer que la otra persona se respete sobre todas las cosas.

Perfecto, yo sé que amas .. ¿Pero yo lo hago?. ¿Realmente me enamoré de ti?. O es acaso que el amor se acabo.

No te he respetado últimamente, me he aprovechado de tu paciencia y te he tratado mal sin que tú tengas la culpa. Tus errores me fastidian, tus defectos me ahogan, tu bondad me deprime. No pues, me jode aceptarlo. Me jode no amarte como te mereces, me jode no poder disfrutar de todo el amor que me das, me jode que de mis labios no puedan salir palabras de amor. ¿Qué pasa? acaso de un amigo admiras sus cualidades, acaso de un amigo te alegran tanto sus éxitos, acaso con un simple amigo te sientes equilibrada, te sientes bien, acaso te imaginas con un amigo teniendo hijos y 50 perritos en una casa grande con muchas plantas y por ende con muchos mosquitos (ok eso puede variar si es que lo pienso bien). No me da miedo el amor, no me da miedo golpearme, no me da miedo desilusionarme, soy fuerte y eso lo acepto.

Solía ver la vida de manera más relajada, hoy soy más madura, pero madurez no significa complicarte las cosas.

Me gusta tu personalidad, me gusta la forma en que me haces sentir cuando estoy contigo, es rico quedarme dormida a tu lado porque la película es aburrida, pero los dos por complacer al otro no decimos nada jaja. Eres estupendo, eres genial, te amo ¿lo sabes?, sí te amo, y te lo voy a demostrar, te voy a demostrar que tan importante eres en mi vida, y esta vez ya no voy a dejar que me seduzca la vida. Gracias por querer que organice mi vida, gracias por ser tú la razón de mi vida.

¿Amor intelectualizado, paranoide?

Hay un 14 de febrero, bastante cerca y la mayoría de personas ya están realizando planes, o es asunto de conversación en el twitter, facebook y demás redes sociales.

Pero vamos, ¿no es acaso el 14 de febrero una fecha para la mercadotecnia, para la buena demanda de hostales y florerías...? No es que sea anti San Valentin, ni que el amor me importe poco; solamente que no es necesario un día para decirle a tu enamorad@ te amo y demostrarle cuánto por el costo del regalo.

By the way, me puse a pensar acerca del amor, en estas noches de insomnio que se han vuelto adictivas. Y encontré este texto tras poner en google "amor intelectualizado". En realidad, no tenía ni la menor idea de lo que era, solo que una gran amiga (en verdad gran amiga) me dijo: "tú tienes que pensar en el amor intelectualizado, en que puedo ganar y aprender estando con esa persona, cómo es que crezco" y sí pues tenía razón, el amor según la química solo dura 7 meses, y en definitiva lo creo.

He conocido un amor paranoide, sumamente celoso, obsesivo, abarcador, de esos que prefieren asfixiarte para que no respires con nadie más. Ese tipo de amor que daña, que lo quieres a tu lado pero que te hace muchos huecos profundos.

Ahora tengo un amor equilibrado, uno que en definitiva no estoy segura, pero que le quiero echar ganas, no me gusta el compromiso, no me gusta estar tanto tiempo con alguien, tiendo a aburrirme si no tengo emociones.. pero es un amor intelectualizado de cual he aprendido mucho, lo más importante es a caerme, levantarme, sobarme y seguir caminado con la mirada al frente. Un amor que quiere estar conmigo, a pesar de mis dudas y comportamientos, un amor entregado.. sí es un amor al que no le importa dar sin recibir.

Pero el corazón es tonto, el corazón solo quiere sin razón y no sabe si quiere un amor intelectualizado o un amor paranoide... ¿Qué tipo de amor tienes tú?

Retornando

Never let the fear of striking out, keep you from playing the game.

Aunque no me guste aceptarlo, sé que me últimamente me deprimo con facilidad; será que no aprendo a ver en mí lo que los otros ven. O será tal vez que no me gusta ilusionarme con algo que es inseguro para que cuando el globo finalmente se reviente no me duela (tanto). Y es que la vida es así, arriesgas o te quedas viendo como los otros lo hacen y que a pesar de las caídas se soban y siguen andando. Ahora me pregunto ¿Es tan fácil hacer eso? o es qué los demás tienen algún don superior para poder hacerlo.

Mi estado de ahora es normal. Está, digamos, equilibrado, me es mucho más fácil sonreír, y ando medio hiperactiva (debo aceptarlo), pero me gusta estar así.

Extraño tener una cámara, la que me quedaba la terminé de romper, mi analógica cayó a la piscina y se fue al otro mundo. Sí, extraño poder plasmar la forma en la que veo el mundo, la forma en el que el mundo entra por mis ojos y se mezcla con mis otros sentidos, extraño poder tener las texturas conceptualizadas y que cada fotografía me recuerde al aroma de ese lugar.

Tengo, también, un sentimiento de nostalgia, ese tipo de nostalgia que te corroe hasta los huesos, que hace que tu cuerpo se ponga frío pero que tu corazón comience a arder. Que la mente se pierda entre imágenes lejanas, entre cortinas transparentes que quisieras volver a tocar.

Definitivamente la vida no es fácil, pero es divertida si la comenzamos a ver de forma fresh, de esa manera se ve mejor, es como limpiar el cristal con el que estamos mirando, es como disfrutas de los aromas de los mejores recuerdos, es como saborear luego de estar muriendo de hambre tu plato favorito. La vida te complace cuando menos lo esperas, pero si le tienes confianza es cuando comienzas a dominarla.

Quiero aprender a dominar mi vida, aprender a tenerme confianza, a perder los miedos, a recordar que los sueños son alcanzables si tienes un plan para ello, y a reconocer lo bueno de lo malo, con ese instinto que tenemos las mujeres. Ese olfato que no falla si el corazón lo dice.

Cierro esta entrada con la misma frase que la empecé "no por miedo a errar, vas a dejar de jugar".