Segunda oportunidad

¿Alguna vez se han preguntado qué significa tener una segunda oportunidad? Quizás suene a exageración pero mi historia comienza así.

Miércoles 12 de Marzo

Despierto con dolor de cuello y con un poco de dolor de cabeza, pienso que probablemente he dormido mal o me ha entrado aire al cuerpo.

Jueves 13 de Marzo

Hoy el dolor es más intenso, despierto temprano pues tengo que ir a Miraflores a primera hora (1:30 de viaje). Hoy siento que un resfriado enorme me va a tomar, me quejo del dolor de cabeza cada 15 minutos. Mi carro (al igual que yo) comienza a marcar en rojo, el motor está sobre calentando.

Llego a casa y ya no aguanto el dolor es insoportable, mi cabeza comienza a latir, no puedo doblar el cuello y siento que estoy cargando 200 kilos en los hombros y ya estoy con fiebre.

Viernes 14 de Marzo

Estoy lista para ir a trabajar, pero mamá me llama para que vaya al médico. Veo al neurólogo y me dice que es probable que sea una meningitis viral la cual descansando se va; sin embargo, no se atreve a dar un diagnóstico sin exámenes y me indica medicina vía endovenosa para el dolor. Debería descansar hasta el día Martes. Y así comienza todo...

El sábado 15 me sentía mejor, incluso hasta armamos un rompecabezas todos juntos; sin embargo en la madrugada todo fue de mal a peor, el médico me había advertido que si es que sentía nauseas o vomitaba vaya de inmediato al hospital.

Y así fue la madrugada del Domingo no pude descansar la fiebre alcanzó los 38.5 y durante 4 horas me la pasé vomitando. Ese día me llevaron de emergencia al hospital.

Ingresé con dolor de cabeza, dolor de cuello, fiebre y nauseas. Los médicos ordenaron hacer una punción lumbar:

"La punción lumbar o punción espinal es un procedimiento utilizado para recolectar líquido cefalorraquídeo para determinar la presencia de una enfermedad o lesión. Se inserta una aguja en la parte inferior de la columna vertebral, generalmente entre la tercera y cuarta vértebra lumbar, y una vez que la aguja está en el lugar correcto en el espacio subaracnoideo (espacio entre la médula espinal y su cobertura, las meninges), se pueden medir las presiones y recolectar líquido para evaluarlo."

Se tuvieron complicaciones para sacar el líquido cefalorraquídeo y realizando 4 veces la punción la punción lumbar, por lo cual debía de tener 3 días de reposo absoluto. No podía pararme de cama ni para ir al baño, literalmente. Las muestras se dividieron entre un laboratorio externo y el del hospital. Papá y hermano estuvieron casi hasta las 2:00 am del Lunes dejando las muestras y Mamá y yo nos quedamos en los pasillos de emergencias por que tenía un alto número de leucocitos, lo que corroboraría que tenía Meningitis, pero aún no se sabía el tipo, todo apuntaba a ser de gravedad, pues la presencia de leucocitos, proteínas altas y glucosa baja, no es una buena señal.

Estar en el pasillo de emergencias de un hospital no ayuda en nada a la recuperación, uno de los síntomas más fastidiosos era la intolerancia a la luz. Y ese pasillo nunca se apaga, los médicos y enfermeras no descansan, es movimiento toda la madrugada e ingresan desde niños con dolores incontrolables hasta ebrios con cortes y policías atrás.

Recargada

Hace casi dos años que no escribo, no sé si por falta de tiempo o porqué olvidé por algún momento mis pasiones.
Acabo de volver a leer entrada por entrada y solo fue para darme cuenta que en algún momento de mi vida regresé al inicio. Al referirme al inicio estoy hablando que regresé al momento en que mi corazón estuvo en dudas sobre si lo que sentía era amor o costumbre.
Te dejé ir, y digo que te dejé ir porque sé que tú no lo ibas a hacer, te quise mucho, traté de ser un mujer mejor, y creo que lo fui pero lo siento mucho: "te quiero, pero no te amo"
No voy a negar que por momentos te extraño, pero extraño a ese amigo incondicional al que podía contarle de todo y que no fuera juzgada, extraño mucho tu compañía y el no sentirme sola nunca más. Pero realmente no te extraño como enamorado, te extraño como una persona incondicional en mi vida.
Extraño mucho a tu mamá, quien me trató como si fuese su hija. Extraño también a tus sobrinos que en algún momento me vieron como su tía. Pero lamentablemente no era sano para mí. Sé que mi familia también te extraña y que el proceso aún es largo, nunca fuiste malo conmigo. Siempre supiste qué hacer para poder bajar estas revoluciones locas que tengo hacía la vida.
Solo escribo estás líneas para agradecer todo lo que alguna vez hiciste por mí, porque me enseñaste que alguien podría enamorarse mucho de mí, gracias por mostrarme cuánto valgo, por cuidar que mi corazón no salga dañado.
Y te pido muchas disculpas por el mal rato que probablemente te esté haciendo pasar, disculpas porque no fui sincera del todo dentro de la relación, por no expresar directamente mis confusiones y por hacerte daño de manera indirecta.
No soy la mejor persona del mundo, pero tampoco soy mala. Realmente espero que te vaya bien en todo lo que realices, que todo lo vivido fue hermoso porque me sentí realmente amada.
Espero algún día me perdones y que podamos hablar con la misma trasparencia que alguna vez tuvimos y creo que se fue perdiendo en el camino.
Hasta siempre...

Soy más grande

La idea es aprender que no todos saben querer/amar y apasionarse como lo haces tú. Esas características son las que nos hacen distintos.

Me hubiese gustado conocerte más en esa faceta, en conocerte y aprender más, pero no la hacíamos fácil porque no supimos expresar nuestras ideas; me hubiera gustado discutir un poco más para de ahí aprender tus lados vulnerables y que yo exponga los míos.

Me hubiera gustado que combatas mis miedos conmigo, pero me enseñaste que esa guerra es mía.

Me hubiera gustado recibir retroalimentación, al menos me dijiste que debo tomar la iniciativa.

Y sobre todas las cosas, me enseñaste que a la vida no hay que tomarla tan enserio porque a veces solo te está haciendo una broma pesada.

Realmente me equivoqué al decir que no había aprendido contigo y que no estaba creciendo como persona, ahora que lo veo desde otra perspectiva me doy cuenta de que sí había aprendido.

No me hiciste la vida más fácil, ni yo la tuya, pero sí me hiciste la vida más graciosa.

Esta etapa de mi vida la llamaré Hakuna Matata.

Burbujas

Me educaron en un colegio religioso, en la que me sustentaban por medio de la biblia acerca de lo bueno y lo malo. Además me crié en un hogar tradicional, en el que las reglas son que mientras viva ahí se respetan los parámetros.

Estoy segura que más que el colegio, lo que marcó mis miedos y limitaciones fue mi familia. Siendo específica: mi mamá.

Aprendí a mentir porque ella no permitía que saliera con alguien, supongo que tenía miedo de que perdiera la virginidad y que salga embarazada. Me enseño que tener sexo antes de estar casada es pecado y que la había decepcionado. Me limitó a no salir en las noches con mis amigos porque era peligroso. Me dijo que no tuviese amigos porque en algún momento me podrían traicionar, hacer una mala jugada  y que en las únicas personas que podía confiar era en ella o papá. Me inculcó que la mujer es la que debe limpiar, cocinar, y mantener la casa en orden.

Siempre fui, ante sus ojos, la hija modelo, la que seguía todos los parámetros. No salía en las noches a fiestas, sacaba buenas notas en la escuela, salía con ellos cuando ellos querían y aprendí a tener miedo y hasta no ser autosuficiente.

Ahora tengo 23 años, y aún quiere seguir teniendo ese control sobre mí. Mamá no sabes que daño me hiciste, me enseñaste a mentir desde que estaba en el colegio para verme con chicos a escondidas, me quistaste la seguridad en mi misma no permitiéndome elegir las cosas que yo quería, siempre imponías el corte de cabello que debía llevar, el largo de la falda y hasta los aretes que tenía que ponerme. No permitiste que tenga más amigos que los contados con las manos. No te adaptaste a que los tiempos estaban cambiando y que dejar que tus hijos sean grandes no significa de que estás promoviendo el libertinaje.

Mamá, algún día entenderé y te daré la razón por la forma en que me criaste, pero no siempre vas a poder tener el control sobre todo. La vida está vivirla, para amarla y para apasionarse con ella. Ahora siento que jamás fui transparente conmigo misma, que me enseñaste a ser insegura y tener dependencia del entorno, me volviste vulnerable a todos los factores que puedan intervenir y me limitaste a reconocer mi cuerpo.

Quizás ahora no pueda entender la preocupación que tienen las madres, pero tú no llegas a entender el estilo de vida que llevan los chicos ahora. Sin embargo, siempre hiciste gigantes distinciones entre la crianza de un hombre a una mujer, YO me sé defender y no necesito que toda la vida me quieras meter en una burbuja.

Gris

No estoy segura en que condiciones voy a escribir este post. Solo sé que tengo la cabeza alborotada. Una vez, una amiga me dijo "nunca estás contenta con lo que tienes, siempre quieres más y más".

No estoy feliz, pero saben cuál es el mayor problema? Que no estoy haciendo algo para serlo.

Esta semana me enseñaron de que para que algo suceda tenemos que comenzar a trabajarlo. Y siento que estoy viviendo por vivir sin ningún motivo.

En lo personal no me siento estable, tengo una nube en el medio del cerebro que hace que me confunda.

Tengo miedo de equivocarme en las decisiones que tomo, de manera que cuando me de cuenta sea demasiado pero demasiado tarde y que haya perdido lo que realmente me debió importar.

Señor, guíame y ayúdame a ser una mejor persona cada día y que sea lo suficientemente inteligente para interpretar tus señales.

¡Done!

Finalmente llegó el día en el que completo la pieza del rompecabeza, aunque es luego de un año nunca es tan tarde.

Ahora ya entiendo los motivos y las razones de su actuar. Quizás nuestra ingenuidad lo hizo fácil para ti, no lo sé. A veces quería meterme en tu cabecita y comprender que era lo que pasaba y me sentía muy frustrada al no saber qué hacer, qué pensar o como actuar.

Sé que en la mente de muchos fui la "mala" de la función que alejó a la "reina" de su "rey", obviamente en un trono bastante escondido. Hoy me entero que en realidad fui, según el macro punto de vista de los pares, quien intervino y me puse en el medio de algo sólido. Ahora me preguntó, ¿Por qué dejaste que pasaran las cosas de esa manera?, ¿por qué no me dijiste nada? Te lo pregunté un montón de veces y todas esas las negaste, ¡me lo negaste!... Realmente se merecía ese trato, ¿realmente me merecía tal mentira?. Hoy ya no me importa tu respuesta, no me importa saber que opines, ni mucho menos lo que vivas en este momento. Pero, ya todo tiene sentido, a veces uno cuando está en modeinlove no solo es ciego, sino también sordo. En mi caso no fui ciega, solo sorda.

Te confieso, que ya había dejado atrás muchas cosas, pero hoy rasparon con un fino cristal la herida cicatrizada... pero no se abrió, simplemente recordé como me la hice.

"¿qué vas a hacer? ¡busca una excusa y luego márchate!"

Contigo aprendí a ser cautelosa, a no confiar tan rápido, contigo aprendí que las personas que solo quieren absorber lo que tú sabes puede que te enseñen más que tú a ellas.

Contigo erróneamente aprendí que las personas más desconfiadas son aquellas a las que alguna vez las han decepcionado, aprendí también que el tener distorsión familiar se hereda y afecta en la conducta si es que no eres lo suficientemente maduro.

Pero sobretodo, contigo aprendí a reponerme de una caída libre al precipicio teniendo a la persona que me empujó al frente, sin odiarlo, sin lastimarlo y dejándolo ser feliz.

Gracias y hasta nunca velb...

Foto 002

I'm not afraid to keep on living, I'm not afraid to walk this world alone 

Foto: 2012 "Quiero"

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Hace mucho quería comenzar con el proyecto 365, hoy decidí intentar emprenderlo aprovechando el comienzo de año, ¡vamos a ver cómo me va!

Foto: Circuito de Playas

Hoy nadie me quita lo escrito

Por mucho tiempo me cuidé de que la existencia de mi blog no sea "pública", que no muchos supieran de él ¿Por qué? Por una sencilla razón, de un momento a otro comenzó a tocar fibras de mi corazón.

Pero, de pronto me di cuenta que solo era mi pañuelo de lágrimas, el hombro amigo que necesitas para botar todo lo que llevaba ahí y que dolía. Es bastante probable que lo siga haciendo, porque es innato de mí, escribo cuando estoy triste, escribo cuando he tocado fondo, escribo cuando estoy al borde.

¿Por qué no lo compartí antes? Porque simplemente eran heridas latentes que aún no sanaban, heridas aún estaba abiertas. Siguen siendo heridas profundas, siguen siendo heridas de "guerra". Pero son heridas superadas, o al menos que ya no duelen tanto.

Probablemente, vuelva a ser privado; probablemente deje de escribir. Pero creo que en algún momento todos hemos sentido lo que mis líneas reflejan.

Nos leemos, muy pronto...

zziia.

Esa s o y y o

El 8 de abril de 1990 sale elegido el "chino" Fujimori", Pero unas horas antes, para ser más precisa a las 4:30 am, salgo del vientre de mi madre. Llorona hasta ahora, bastante tranquila me cuentan y siempre robándome las presas de todos en la mesa.

En 1995 comienzo a estudiar en un nido llamado "Las Ardillitas", aún recuerdo su canción: "Somos las ardillitas y venimos a estudiar..", ahora que me doy cuenta era bastante deprimente su nombre.

Para inicial de 6 me cambiaron al que sería mi colegio para toda la vida "El Buen Pastor". Una escuela de curas en la que todos los lunes teníamos que hacer formación, cantar el solemne Himno Nacional y rezar un Padre Nuestro y un Ave María. Incluso a veces a las 12 am rezábamos El Angelus. No fue tan malo, ahí conocí a quienes serían, hasta ahora, como mis hermanos.

En 1997 nació Luis, mi segundo hermano, a quien le atribuiría todas las culpas de los objetos rotos en casa. En julio de ese año tuve que entrar, espero que por única vez en mi vida, a sala de operaciones por apendicitis. Tuve una recuperación exitosa y bastante rápida. Mamá tuvo que ayudarme a ponerme al día en las clases, algo que nunca más haría porque desde mi corta edad ya era responsable y según yo "independiente".

En el 2000 decían que se iba acabar el mundo, y lo único que pasó fue que a mi perro Boby se lo llevó la perrera municipal por tercera vez y según mi papá no se lo quisieron entregar.

Llega el 2002 y comienzo a despertar mi interés por la informática y la fotografía, entonces decido que mis vacaciones ya no serían dedicadas ni a la matemática ni al lenguaje.

Entro en crisis en el 2005 porque en un año más estaría fuera del colegio y no tenía ni la menor idea de qué estudiar, y pasé de querer ingeniería de sistemas a derecho, de derecho a psicología. Pero ya en quinto de secundaría, mis ojos brillaron cuando conocieron la carrera de publicidad. Decidí que esa sería mi elección, aunque mis papás se rompían la cabeza pensando como se desarrollaba un publicista en el mercado laboral.

En el transcurso de mis años he ido evolucionando e involucionando, porque no decirlo; pero no he dejado de ser la única hija mujer de la familia. Tengo un hermano mayor renegón, quien en alguna ocasión me tiró zapatos, tenedores, etc. y uno menor travieso/aventado/sensible, etc, etc. Dos padres maravillosos que ya tienen 28 años de casados.

Y si me preguntan quién es Patricia ahora, les diría que es casi comunicadora y/o publicista de la Universidad de Lima. Directa, relativamente picona, multitasking, con conciencia social, hiperactiva, amante de los animales y muy crítica. Que se apasiona con todo lo que le gusta, como la fotografía, los niños y el mar. Tiene una fijación con los ojos, le gusta sentir el viento en su rostro y revoloteando sus cabellos, razón por lo cual siempre está despeinada. Odia el tráfico de Lima con todo su ser y quisiera tener alas.

Le tiene miedo a la palabra "formalizar" en todos los aspectos de su vida; y que sin pensarlo dos veces sale corriendo cuando la escucha, aunque claro, luego regresa. Siendo el motivo principal defraudarse a sí misma y defraudar a quienes confían en ella.

No le gusta hacer planes porque la vida le enseñó que siempre se frustran; pero que en un futuro quiere su propia agencia, su propia familia y realizar proyectos que ayuden a los lugares más vulnerables, incluyendo proyectos que eviten la proliferación de perros callejeros.

Patricia, vive eternamente enamorada de lo que siente y de lo que hace.

You say goodbye and I say hello

¡Hola! ¿Te acuerdas de mí?

Tiempo atrás solíamos salir tomados de la mano con excusas solo para estar juntos.

Tiempo atrás oía palabras que eran justamente las que me gustaban escuchar.

Tiempo atrás yo solía ...

Ahora, ¿Qué hago?.. no te busco, no te miro, te hablo lo suficiente, no quiero que sepas todo lo que me pasa... no te siento...

Me mantengo al margen porque estoy respetando ¡Lo juro! la situación que tienes con ella. Aunque ella no lo hizo jamás. Todo lo midió, ella sabía que volverías. ¿Por qué? Porque aunque tu me dieras las 2 razones más fuertes, que recuerdo, para no estar con ella; en el fondo de tu corazón había un sentimiento que no quería salir a flote. ¿Por qué?... no sé.

Mientras ella usaba esta parte del poema de Benedetti

"Mi estrategia es, en cambio, más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto ... por fin me necesites"

Yo usaba, ingenuamente, esta:

"mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos"

¿Notaste la diferencia?

Está clara, yo no pongo excusas, yo no pongo trabas... esa es la principal diferencia entre ella y yo.. Y claro las otras que se notan sin ningún esfuerzo.

Si hago un update de mi situación actual, te diría que estoy tranquila, que aún respiro, que aunque me duelen muchos hechos todavía, estoy intentando salir del hoyo... Está claro que tengo muchas respuestas sin responder, pero sé que algún día, tú solo, te acercarás y hablarás de ellas; sino lo haces, simplemente pasar la página (aunque medio lento) como lo estoy haciendo ahora.

Still alive

Con mis cinco sentidos en funcionamiento, y mis ganas increíbles de autodestruirme fue creando un paralelo entre presente, pasado, futuro, realidad y utopía.

Espero que sea una de las últimas veces, si no es la última vez, que toco este tema. Digamos que no me duele como solía dolerme porque sé que lo que busca es tranquilidad, obviamente yo no puedo ofrecer equilibrio ahora, y lo ha/está intentando conseguirla por otro lado.

Estas notas están con la fecha en la que fueron escritas, entre sueño, molestia, cansancio y bipolaridad en el medio.

09/06/11

Hoy que no estás, el mundo se ha vestido de gris

Como promesa personal iba a escribir el día que mi estado emocional se equilibrara, sorry no sé respetar promesas propias y no tenía un plan de contingencia establecido para todo este tema.

No me siento del todo bien, pero he asimilado, debo decirlo, con bastante madurez una etapa que pensé que me ahogaría. No he logrado del todo cerrar este tema de manera física pero lo he hecho de manera emocional, digamos mental. He tirado palabras al viento y recuerdos al mar, he guardado celosamente los momentos y por decisión propia decidí no botarlos. He mirado los hechos de distintos ángulos, tratando de adaptarme a la mejor opción. Digamos que no dejé que mi corazón se apoderará de momentos amargos y que se quedará con la ternura de ti. Sí, ternura, es lo que solía ver tus ojos cuando tenía contacto con los míos. Recuerdos las vueltas interminables que me dabas al cargarme y que tus besos en el cabello o en la frente eran porque sabías lo importante que eran para mí. Tengo tu sonrisa cuando mordía los labios y el gesto de travesura cuando hacías algo. El aroma de tu cabello por las mañanas y tu compañía virtual por las noches.

Fui al mar para hacer una despida, para poder concluir lo que nunca se concluyó, lo realicé, te dije muchas cosas que hubiese querido decírtelas de frente y lo intenté pero la señal no lo quiso. No te reclamé nada, tranquilo, tampoco me reprimí, solo quería que estuvieses consciente de que me ha dolido, pero que no hay rencor aquí, que todo está tranquilo y que respeto profundamente tu relación, ¿sabes por qué? Por qué así como te lo dije mil veces, es una persona que sé que vale la pena y que realmente puede proporcionarte todo lo que yo en las circunstancias que me encontraba no podía. Discúlpame si alguna vez, sin intención o tal vez con intención te hice sentir mal, discúlpame si te hice sentir desequilibrado, discúlpame si tuve algún error que no percibí. Yo te disculpé a ti, por no hablar, por no decir las cosas de frente, por decir entre líneas lo que realmente querías, disculpé tu confusión, disculpé tus instintos. En primera instancia no entendí nada, no entendí que pasó, y por momentos en mi mente aparece la siguiente palabra "I'm a girl not a toy". Probablemente te equivocaste, probablemente muchas de las palabras de las que usé como escudo dolieron.

Pero lo que construiste con una mano, lo destruiste con la otra. Hoy te puedo decir que puedo verte a los ojos con la misma transparencia que siempre lo hice, sabías todo lo que pasaba por mi cabeza, sabías todos los miedos tenía y tengo. Pero no comprendías la situación, es difícil ¿sabes?, pero ya no tanto, porque todo era cuestión de hablarlo. Sin darte cuenta me ayudaste a cerrar mi proceso, pero me abriste uno al que se une varios retos que poco a poco se irán cumpliendo, espero.

Por lo pronto quiero verte sonreír con la misma ternura y alegría que siempre tenías adentro, eres un niño grande, siempre te lo digo. De lo único que consciente es que llegaste, marcaste una huella grande y luego te fuiste así, sin decir nada.

10/06/11

Siempre quedará

Confirmé lo que pensaba, me agrada saber que mi instinto está en funcionamiento de nuevo. Aunque, para ser verdad, era bastante obvio que lo emprenderías con ella.

De una manera u otra fui el vínculo para que te dieras cuenta de lo que sentías ahí adentro, pero por otro lado me fastidia la manera como manejaste las cosas. En realidad no fue la forma idónea.

Es inevitable no sentir aborrecimiento sobre los hechos simultáneos, increíblemente complicada la situación. Me he tragado muchas palabras del entorno, muchas jodas, muchas bromas que dolían un montón porque aunque no fuesen del todo malintencionadas tenían una carga poderosa, a las que yo respondía, claro esta, con una sonrisa de oreja a oreja y con carcajadas increíbles.

Debo aceptar, que lograste que volvieran complejos que pensé que habían pasado. Sacaste, en algún momento, lo peor de mí, digamos los celos, los complejos, la obsesión e incluso limitaciones. Intentaste que cambiaran aspectos de mí, probablemente querías que sea lo más parecido a ella, o lo más perfecto para ti.

Me di cuenta de tus contradicciones de algunas mentiras, no sé si blancas o negras, pero mentiras al fin. No fue sencillo aceptar el cambio de imagen tan brusco que diste, porque simplemente no fue poco a poco, fue de la noche a la mañana, y con una intensidad increíblemente amenazadora. No culpo tu falta tu madurez, no culpo tu falta de control, no culpa tu obsesión, no culpo tu egoísmo, no culpo a tu corazón. Tampoco culpo la circunstancia, tampoco lo culpo a él, tampoco culpo mi manera de querer. No busco culpables, no busco absolutamente nada. Porque simplemente no lo encontraré.

Creo que la opción elegida fue la correcta, el hecho de no mirar para atrás de no preguntar, de no renegar del pasado. No voy a ser hipócrita y decir “me da igual lo que hagas o lo que dejes de hacer”. Porque simplemente no es de esa manera. Es distinto, porque yo lo sentí, aquí adentro, porque por primera vez había dejado que este corazón que no cree en nadie, creyera sobre encima de mis intuiciones, que me tragara todos los hechos que me molestaban, que sea 100% sincera contigo y que no guardara nada adentro.

No me arrepiento, he aprendido muchísimo en muy poco tiempo, en un lapso realmente corto; pero lamentablemente me decepcionaste en el alma, no como persona sino como hombre.

11/06/11

The hardest thing to do is watch the one you love, love someone else

12/06/11

Te quiero para mí

Estaba sentada en el gras, y tu cabeza sobre mis piernas. Hablando sobre los miedos de salud que tenía y la situación difícil que enfrentaba por todo lo que no había esperado. Recuerdo que me dijiste no quisiera ser egoísta contigo, pero lo soy a la vez, te quiero para mí, y muchas palabras más.

Debo confesar que en ese momento entré en pánico, pues no sabía ni como actuar ante tremenda confesión medio posesiva. Realmente estaba bastante confundida y no sabía si quiera en dónde estaba sentada. Pero verte a los ojos y verme reflejada en ellos era suficiente para mí, para que finalmente me sienta tranquila y feliz.

Las interminables conversaciones por skype, fría tecnología, son los recuerdos de los tan memorables te quiero para mí y el comienzo de los quiero un vida contigo. Recuerdas las canciones en el inbox de Facebook, en algún ataque de negación, borré todo eso, quizás para lastimarme, quizás para no recordar.

“Tener una casa de campo, un departamento y una casa normal. Dos hijos de los que no nos interesa el sexo, solo que los trataremos de la misma manera a ambos. “

Aún quiero que me lleves a la casa de tu abuelo, aún quisiera ser quien con una mirada cambia tu mundo, quisiera ser mucho en tu vida, pero no puedo decirlo y lo tengo que callar aquí adentro. Aún quiero que compres ese auto que es seguro para llevar a los niños atrás y que tenga todo en el timón, aún quiero jugar con tu cabello, aún quisiera tenerte y que me tengas, pero ya no puedo.

Tengo que seguir haciendo lo de siempre, limitarme al brillo de tus ojos, limitarme a no verte más como algo más fuerte, tengo que verte de frente como amigo, como un hermano, como un pasado inexistente.

Mejor refugio: Olvidar.

Ana Patricia

¿Quién es Ana Patricia?

Según su nombre Ana Patricia sería:

"sensible, afectuosa, intuitiva, perseverante cuando quiere conseguir algo, sociable y tiene muy buen sentido del humor. Creativa en todo lo que hace y necesita estar rodeada de sus afectos a los que da gran importancia. Es confiable y muy buena amiga. Es de carácter fuerte y protectora de los más débiles. En el amor necesita compartirlo todo con su pareja, es muy idealista y da lo mejor de sí misma."

Fuente: Tuparada.com

¿Qué tan parecido es el significado de su nombre con la descripción de Ana Patricia?

Para comenzar, Ana Patricia soy yo. Soy mujer, tengo 21 años (08deAbrilde1990) Tengo muchos ideales en la cabeza, tengo planes aterrizados y unos cuantos volando pero que son, en efecto, muy alcanzables. Tengo la familia más hermosa del mundo y los mejores padres que cualquiera quisiera tener; es imperfectamente perfecta. Y son mi prioridad número uno. Sin embargo, ¿Qué ha pasado? ¿Quién soy? ¿Quién he querido ser?.

Puedo racionalizar mis sentimientos, pero no puedo aplicarlo tan rápidamente. Soy extremadamente sensible, y lloro de cualquier cosa que me conmueva, así sea de felicidad. Me siento muy afortunada con todo lo que he vivido, no me arrepiento de las innumerables veces que me he caído y he tenido la fortaleza necesaria para levantarme.

Tuve una relación hermosa con el hombre que cualquier persona quisiera tener, realmente vale la pena, como ninguno. Sí señores, como ninguno. ¿Pero qué pasó? se me acabó el amor amor y vivió el amor amigo. Pero los casi 3 años juntos los tengo en el corazón impregnado, sin ningún dolor ni remordimiento.

Estoy por terminar este año la universidad, creo que ha sido un reto el hecho de que la acabaré en 5 años exactos. Hasta el momento ningún curso repetido, pero sí he sufrido con algunos. Estoy dentro del décimo superior, espero no perderlo este año.

Soy un persona bastante capaz, hábil al 100% y si no sé algo lo pregunto y lo aprendo a la velocidad de la luz (si es que me da la gana). No puedo tomar decisiones rápidas cuando se tratan de hechos que tienen que ver con mis sentimientos o emociones. Pero puedo liderar un batallón si es que lucho por lo que creo. Mis objetivos son claros, tengo metas trazadas desde que decidí estudiar comunicación y especializarme en publicidad y marketing. Siempre tengo en la mente que el único límite es el cielo.

Considero que el cambio viene desde uno mismo, soy idealista pero con móviles racionales. Quisiera hacer muchas cosas para hacer cambios sociales y políticos trascendentales. Me gustaría escribir un libro, pero no sé de qué. Probablemente mi vida sea lo suficientemente aburrida como para no escribir sobre ella.

Detesto las faltas ortográficas, pero estoy escupiendo el cielo, en realidad. Porque siempre tengo flojera de corregir las mías.

Me gusta ser sincera al 100% y lo que más odio son las mentiras; es lo único que no soporto, claro el tráfico también entra en esa lista. Amo ser directa, tengo el sarcasmo como una profesión, es más, lo llevo en las venas.

Lucho por lo realmente quiero y vale la pena; con todo el corazón y pasión. Me apasiono cada vez que hago lo que me gusta.

¿Amigos? ¡no! ¡hermanos!. Parte esencial de la vida y soporte de las emociones.

¿Qué es el amor? Para comenzar es amarse a sí mismo, es mirarse en el espejo y poderse ver a los ojos por ser los seres humanos más maravillosos del mundo y respetarse sobre todos las cosas. Es amar a tu familia, querer que siempre este bien tanto emocional como físicamente. Amor de pareja, es darlo todo sin pensar en ti, sino pensar en dos. Es ver a esta a los ojos y verte reflejada ahí; es poder salir a cualquier lugar y tener la idea de que esa persona está pensando en ti como tú en ella. Es protegerlo, es cuidarlo, es querer que este bien, que sonría siempre y lograr que únicas lágrimas que derrame sean de felicidad. Es aceptar al otro tal cual es, no pedir cambios porque no estarías amándolo realmente. Es complicado, pero que sea complicado no significa que sea hermoso. Me acabo de acordar de una parte de una canción "hacer de lo difícil, lo más bello".

Soy desconfiada al 1000% pero últimamente mi sentido racional se ha ido al cacho. Soy intuitiva, es el sexto sentido de la mujer, y yo lo tengo desarrollado.

Amo el invierno, me gusta sentir la brisa del mar por el cuerpo. Me encanta conversar sobre la vida y es hermoso saber que no todo tiene un porqué.

Quisiera tener dos hijos, no importa si 2 hombres, 2 mujeres o hombre y mujer; simplemente con el hecho de que sean con la persona que ame y me ame es suficiente. Quiero tener una casa de campo, una casa en la ciudad y un departamento. Tengo el proyecto de recoger perritos de la calle y brindarles un hogar. Quiero lograr cambios en el educación y mejorar la calidad de vida de los sectores más vulnerables. Claro, para todos esos proyectos se necesita plata; la plata se hace y es demasiado fácil hacerla, pero saben ¿qué es lo más difícil? Encontrar personas que se comprometan y se apasionen por los proyectos, tomar un proyecto como un sueño suyo, y quererlo realizar con todo el corazón.

Me gustan los pigüinos y escribir lo primero que se me venga a la mente, como ahora. No tengo un posición exacta para dormir, pero siempre necesito dormir cubierta, me gustan los churros, lo helados y las empanadas, no me gusta dejar comida porque creo que hay muchas personas que no tienen que comer. Soy fiel a mí misma y a lo que siento. No sé mentir, y tengo el instinto maternal muy desarrollado. Tengo poca paciencia y puedo ser bastante tonta.

Sí, esa soy yo.

Cuando era bebé todo era más fácil, lo que quería lo conseguía llorando. Mientras crecía comenzaba a conseguir lo que deseaba por mis propios medios; si se me antojaba un dulce, tenía que buscar la forma de convencer a papá o a mamá para que me lo compre. Cuando elegí la carrera que estudio tuve buscar los mejores argumentos para que sea factible.

Ahora soy, en teoría, grande. Lo que quiero alcanzar lo hago con mi propio esfuerzo. Las decisiones las tomo yo... NO ME GUSTA. Ya no quiero crecer más, quiero volver a tener 6 años y decir papá quiero un beso de moza, o una galleta. Aún me acuerdo cuando con una moneda de 5 céntimos se compraba un caramelo de limón.

Hoy, todo ha cambiado, en todos los ámbitos, hoy se hace más complicado sonreír porque los problemas van creciendo sin que te des cuenta. No quiero ahogarme y no lo voy a hacer pero ¡Qué difícil situación es todo esto!

100 facts about me

1. Me gusta estar en pijama todo el día.

2. Me gusta mucho comer pastas.

3. Me agrada ser directa.

4. Suelo escribir en mi cama.

5. No cambiaría la mac por una pc.

6. Doy el todo por el todo.

7. Soy picona.

8. Soy realista.

9. Me deprimo con mucha facilidad.

10. Me gusta decir te quiero o te amo cuando realmente lo siento.

11. Soy engreída.

12. Me gusta que me mimen.

13. Suelo llorar seguido.

14. No cambiaría nada de lo que he hecho.

15. Me agrada rodearme de personas inteligentes.

16. Soy perceptiva.

17. Suelo aprender rápido.

18. No creo en el "puede ser".

19. Sueño mucho.

20. Tomo los problemas de los demás como muy míos.

21. No sé de actores, ni de canciones, ni de cantantes, pero suelo grabarme las letras.

22. El mar me encanta.

23. No le tengo miedo al amor, pero sí a la soledad.

24. Creo mucho en las personas.

25. Me gustan los retos.

26. Me gusta dormir.

27. Amo a los animales con todo mi ser.

28. Puedo ser bastante pesimista, pero también demasiado positiva.

29. ¿Bipolaridad? puede ser.

30. Me gusta viajar y conocer nuevos lugares.

31. Me gusta la estabilidad, pero no la monotonía.

32. Me gusta musicalizar mi vida.

33. Soy hábil.

34. No puedo mentir, se me nota en los ojos cuando lo hago.

35. Me cuesta levantarme de la cama.

36. Le tengo alergia a la mañana.

37. Amo a mi familia, pero no se los digo muy seguido.

38. El frío me entra siempre por los pies.

39. Me gusta andar descalza.

40. Quisiera estudiar todas las carreras del mundo.

41. Me sorprende la inocencia de los niños.

42. No reniego de ser sensible.

43. Soy renegona y engreída.

44. Me gusta engreír

45. Digo lisuras seguido.

46. Amo los detalles.

47. No me enamoro con facilidad.

48. Incrédula.

49. Poco paciente para algunos, demasiado para otros.

50. Me gustan los colores.

51. Me gusta mandar a volar a la gente que no vale la pena.

52. Lo suficientemente jodida como para que me mandes muy lejos.

53. Sonrío con facilidad.

54. Observo demasiado.

55. Me gusta usar la psicología inversa.

56. Sueño con tener una familia.

57. Odio ver a las personas que amo llorar.

58. Me siento mal cuando decepciono a alguien.

59. Me gusta bañarme muchas veces cuando hace mucho calor.

60. No me caigo tan fácil, pero cuando me caigo.. me caigo bien.

61. No me gusta morderme las uñas, pero a veces no puedo evitarlo.

62. Tengo migraña.

63. Alérgica a full.

64. Tengo intolerancia a la lactosa.

65. Soy acaparadora.

66. No me gusta decir "no puedo".

67. ¿Retos? me encantan.

68. ¿Sarcasmo? Casí una habilidad.

69. Creo firmemente en la amistad entre un hombre y una mujer.

70. Soy bastante terca.

71. Muy mala para armar guiones.

72. Suelo ser perfeccionista.

73. Me gusta aprender de los demás.

74. Me gustan los juegos mecánicos.

75. Soy asmática, pero ya no uso inhalador desde los 10 o 13 años, pero últimamente lo estoy necesitando.

76. Me gusta el ron.

77. No me agradan los gatos.

78. Soy "cachibachera"

79. Me doy cuenta cuando me mienten.

80. No sé modular mi voz.

81. No puedo evitar gritar.

82. Tengo dos pies izquierdos para el baile.

83. Amo la fotografía.

84. Me duelen los huesos muy seguido.

85. Tengo pie semi plano.

86. Me gustan los hombres tiernos, dulces y detallistas.

87. Odio ir al dentista.

88. Me gusta los chanchos, jirafas y pingüinos. (y las marmotas también)

89. Me gusta la lluvia y caminar debajo de ella.

90. Mi cuarto es muy desordenado, y me cuesta manterlo ordenado.

91. Me gustan las carteras y las billeteras grandes (lentes también)

92. Me distraigo fácilmente.

93. Soy demasiado competitiva.

94. Quiero tener un pony.

95. No me gusta ver muertos.

96. Odio, así ODIO ir a los hospitales.

97. Detesto que mi cabello sea esponjoso.

98. Me gustan mucho los abrazos.

99. No me gusta decir adios.

100. Creo en Dios.

Tengo algo en la garganta que no quiere dejarme tranquila

Mi corazón ha estado muy bien cuidado desde hace dos y casi ocho meses. Ha estado en las manos de un hombre que es bueno, comprensivo, no es celoso, no es posesivo, que sabe amarme hasta el último defecto que tengo, que cada vez que me da un beso me regala su alma y que daría, sin pensarlo, su vida por mí. Un hombre con el que puedo ser yo sin problemas, sin que lo vea mal, un hombre que realmente vale la pena. ¿Y yo que hice? Yo dejé que una ilusión entrara en mi vida, no sé si esa ilusión me amó, no sé si de verdad sentía lo que decía, y es que cuando una persona miente y repite lo mismo a otras personas es más o menos difícil creer en ellas. Por mi parte tomé un decisión: alejarme de esa ilusión de manera más efectiva posible, alejarme de esa costumbre que queríamos llamar amor.

El amor es constante, el amor es preocuparse con todo el alma por el bienestar de la otra persona, el amor es puro, es sincero, es abrazarlo y saber que nada puede salir mal, es entrega, el amor es reír juntos, es que el silencio haga no necesitar las palabras, el amor es luchar y luchar hasta el final. Amor no es extrañar a la persona y decir me muero si no hablo con él, eso es costumbre, no es amor.

El amor son hechos, no son palabras. El amor se demuestra, no se dice. El amor se siente, no se ruega. Eso es amor. Amor es dar espacios si es que se necesita, amor es darse cuenta de lo que la otra persona detesta y no hacerlo. ¿Saben? El amor es respeto, y hacer que la otra persona se respete sobre todas las cosas.

Perfecto, yo sé que amas .. ¿Pero yo lo hago?. ¿Realmente me enamoré de ti?. O es acaso que el amor se acabo.

No te he respetado últimamente, me he aprovechado de tu paciencia y te he tratado mal sin que tú tengas la culpa. Tus errores me fastidian, tus defectos me ahogan, tu bondad me deprime. No pues, me jode aceptarlo. Me jode no amarte como te mereces, me jode no poder disfrutar de todo el amor que me das, me jode que de mis labios no puedan salir palabras de amor. ¿Qué pasa? acaso de un amigo admiras sus cualidades, acaso de un amigo te alegran tanto sus éxitos, acaso con un simple amigo te sientes equilibrada, te sientes bien, acaso te imaginas con un amigo teniendo hijos y 50 perritos en una casa grande con muchas plantas y por ende con muchos mosquitos (ok eso puede variar si es que lo pienso bien). No me da miedo el amor, no me da miedo golpearme, no me da miedo desilusionarme, soy fuerte y eso lo acepto.

Solía ver la vida de manera más relajada, hoy soy más madura, pero madurez no significa complicarte las cosas.

Me gusta tu personalidad, me gusta la forma en que me haces sentir cuando estoy contigo, es rico quedarme dormida a tu lado porque la película es aburrida, pero los dos por complacer al otro no decimos nada jaja. Eres estupendo, eres genial, te amo ¿lo sabes?, sí te amo, y te lo voy a demostrar, te voy a demostrar que tan importante eres en mi vida, y esta vez ya no voy a dejar que me seduzca la vida. Gracias por querer que organice mi vida, gracias por ser tú la razón de mi vida.

¿Amor intelectualizado, paranoide?

Hay un 14 de febrero, bastante cerca y la mayoría de personas ya están realizando planes, o es asunto de conversación en el twitter, facebook y demás redes sociales.

Pero vamos, ¿no es acaso el 14 de febrero una fecha para la mercadotecnia, para la buena demanda de hostales y florerías...? No es que sea anti San Valentin, ni que el amor me importe poco; solamente que no es necesario un día para decirle a tu enamorad@ te amo y demostrarle cuánto por el costo del regalo.

By the way, me puse a pensar acerca del amor, en estas noches de insomnio que se han vuelto adictivas. Y encontré este texto tras poner en google "amor intelectualizado". En realidad, no tenía ni la menor idea de lo que era, solo que una gran amiga (en verdad gran amiga) me dijo: "tú tienes que pensar en el amor intelectualizado, en que puedo ganar y aprender estando con esa persona, cómo es que crezco" y sí pues tenía razón, el amor según la química solo dura 7 meses, y en definitiva lo creo.

He conocido un amor paranoide, sumamente celoso, obsesivo, abarcador, de esos que prefieren asfixiarte para que no respires con nadie más. Ese tipo de amor que daña, que lo quieres a tu lado pero que te hace muchos huecos profundos.

Ahora tengo un amor equilibrado, uno que en definitiva no estoy segura, pero que le quiero echar ganas, no me gusta el compromiso, no me gusta estar tanto tiempo con alguien, tiendo a aburrirme si no tengo emociones.. pero es un amor intelectualizado de cual he aprendido mucho, lo más importante es a caerme, levantarme, sobarme y seguir caminado con la mirada al frente. Un amor que quiere estar conmigo, a pesar de mis dudas y comportamientos, un amor entregado.. sí es un amor al que no le importa dar sin recibir.

Pero el corazón es tonto, el corazón solo quiere sin razón y no sabe si quiere un amor intelectualizado o un amor paranoide... ¿Qué tipo de amor tienes tú?

Retornando

Never let the fear of striking out, keep you from playing the game.

Aunque no me guste aceptarlo, sé que me últimamente me deprimo con facilidad; será que no aprendo a ver en mí lo que los otros ven. O será tal vez que no me gusta ilusionarme con algo que es inseguro para que cuando el globo finalmente se reviente no me duela (tanto). Y es que la vida es así, arriesgas o te quedas viendo como los otros lo hacen y que a pesar de las caídas se soban y siguen andando. Ahora me pregunto ¿Es tan fácil hacer eso? o es qué los demás tienen algún don superior para poder hacerlo.

Mi estado de ahora es normal. Está, digamos, equilibrado, me es mucho más fácil sonreír, y ando medio hiperactiva (debo aceptarlo), pero me gusta estar así.

Extraño tener una cámara, la que me quedaba la terminé de romper, mi analógica cayó a la piscina y se fue al otro mundo. Sí, extraño poder plasmar la forma en la que veo el mundo, la forma en el que el mundo entra por mis ojos y se mezcla con mis otros sentidos, extraño poder tener las texturas conceptualizadas y que cada fotografía me recuerde al aroma de ese lugar.

Tengo, también, un sentimiento de nostalgia, ese tipo de nostalgia que te corroe hasta los huesos, que hace que tu cuerpo se ponga frío pero que tu corazón comience a arder. Que la mente se pierda entre imágenes lejanas, entre cortinas transparentes que quisieras volver a tocar.

Definitivamente la vida no es fácil, pero es divertida si la comenzamos a ver de forma fresh, de esa manera se ve mejor, es como limpiar el cristal con el que estamos mirando, es como disfrutas de los aromas de los mejores recuerdos, es como saborear luego de estar muriendo de hambre tu plato favorito. La vida te complace cuando menos lo esperas, pero si le tienes confianza es cuando comienzas a dominarla.

Quiero aprender a dominar mi vida, aprender a tenerme confianza, a perder los miedos, a recordar que los sueños son alcanzables si tienes un plan para ello, y a reconocer lo bueno de lo malo, con ese instinto que tenemos las mujeres. Ese olfato que no falla si el corazón lo dice.

Cierro esta entrada con la misma frase que la empecé "no por miedo a errar, vas a dejar de jugar".

Just forget that

Ya es enero 2011 y he tenido mucho tiempo para pensar varias cosas, una de las primeras es que YA NO TE AMO. No tengo idea de cómo pasó, pero ya no lo hago.

Creo que la herida aún no sana completamente, en algún lugar de mí sabía que aún sentía algo por ti, no tenía idea si era amor o otro sentimiento, pero me tenía loca.

Es horrible estar con una persona que te ama con todo lo que puede amarte y que, sinceramente, daría la vida por ti sin pensarlo; mientras tanto tú estás pensando en una persona con la que jamás estuviste pero que siempre quedó pendiente el "qué hubiera pasado si hubieran concretado algo", ahora estoy consciente de ciertos puntos:

1. Te he dado demasiada importancia sin que la merezcas del todo.

2. Hubiera dado mi vida por ti si lo requerías, tal vez aún la dé... pero de una manera distinta. Para ser más gráfica, si en algún momento me decías "te extraño" yo iba corriendo hacía ti.

3. Si sentiste algo por mí, no lo demuestras para nada, es más una relación por conveniencia.

4. Dejaba que tus palabras me hieran más de lo que debería, luego de 5 años ya no tiene importancia lo que digas... luego se te pasa o posiblemente necesites algo de mi.

5. Conoces al amor de manera posesiva.

6. Me pregunto si en verdad tienes ganas de enamorarte.

7. Creo que soy la amiga a quien peor tratas y yo dejé que eso pasara.

8. Tienes la voz más hermosa del mundo, pero de tus labios solo salen palabras que el viento se las lleva muy fácil.

9. ¿Eres masoquista?, ¿Tengo que tratarte mal para que estés atrás mío?

10. Te conozco nada, pero sé algo de tus manías.

11. Deseo con todo el alma que seas feliz, que encuentres a la mujer de tu vida, la madre de tu hijo, etc. etc. para poder hacer mi vida tranquila.

12. Y a ti FR nunca mereciste mi confusión, tienes una paciencia admirable, el corazón más grande del mundo y sobre todo eres el amor más puro que he recibido, sorry.

Posiblemente hay más puntos, que no recuerdo ahora o que mi corazón no quiere soltar. Pero en mente tengo claro muchas cosas...

Bipolaridad... ¿Enfermedad de ahora?

Últimamente me estoy encontrando con personas con este trastorno, por casualidades de la vida. Pero quise ahondar un poco más sobre el tema.

"La bipolaridad es un desorden en la que el individuo que la padece presenta unas manifestaciones extremas de dos estados de ánimo principales, las cuales se conocen como el polo depresivo, y el polo maníaco o de euforia."

En el pasado se creyó que este trastorno estaba relacionado con personas muy talentosas e inteligentes; sin embargo, se quedó en tal solo un mito. Aquel mito estuvo relacionado a que figuras famosas en la historia como Abraham Lincoln, Beethoven, Van Gohgh entre otras lo padecieran.

Pues bien la bipolaridad se caractiriza por 2 polos: el depresivo y el maníaco. En el primero el síntoma más común es la depresión de forma externa e intensa. Mientras el segundo se manifiesta un estado anímico anormal o persistentemente elevado.

Para aclarar más el panorama haré un copy y paste y de algunos síntomas comunes de cada polo.

En el depresivo:

- Falta de interés o placer.

- Sentimientos de tristeza y vació constante.

- Irritabilidad.

- Perdida o aumento de peso significativo sin dieta alguna.

- Cambios en los patrones de sueño.

- Lentitud en los movimientos y expresiones pausadas.

- Dificultad para concentrarse.

- Fatiga o pérdida de energía, cansancio extremo.

- Sentimientos de culpabilidad.

- Pobre autoestima, sentimientos de minusvalía.

- Dificultad para tomar decisiones.

- Pensamientos de muerto y/o suicidio con o sin plan definido.

En el polo Maníaco o Eufórico

- Autoestima exageradamente alta, delirios de grandeza.

- Poca necesidad de sueño. (con 2 o 3 horas de sueño la persona siente que ha descansado lo suficiente).

- Hablar demasiado, de forma persistente.

- Expresión de ideas al grado acelerado en el que surgen los pensamientos.

- Distracción persistente.

- Incremento de actividades al grado de ser compulsivas (eventos sociales, exceso de trabajo).

- Hipersexualidad, actividad sexual de forma anormal y exagerada.

- Comportamiento hostil y/o violento.

- Realizar actividades en la que se puede ver en peligro.

De hecho existen otros polos, el hipomaníaco y el desorden mixto.

Se cree que la deficiencia de carbonato de litio tiene relación con la bipolaridad. Y gracias a los avances se cataloga a este trastorno como una condición tratable, por ello es sumamente importante seguir un tratamiento. Existen muchos medicamentos que son recetados para hacer de "estabilizadores de ánimo".

Los aspectos negativos saltan a la vista casi inmediatamente; sin embargo, encontré aspectos positivos tras leer las líneas de Carles Cornejo. Quien define que llevar en sus espaldas a este trastorno denominado BIPOLARIDAD trae consigo una especial sensibilidad pues se tiene un espectro positivo mucho más amplio que los "demás". Pues se puede conectar de una forma menos material y más directa (intuitivamente) y atracción hacía el desarrollo de la creatividad.

De forma que si sintonizamos todos los aspectos se llega a la conclusión que aquellas personas tienen unos niveles de autorrealización muy elevados.

Sinceramente, considero este fenómeno bastante común; sin embargo, solo puede ser diagnosticado por psiquiatras y/o psicólogos.

Definitivamente cada uno de nosotros tenemos un momento bipolar, pero algunos sin tener el trastorno ya exageran!!!

Espero que esta entrada no sea de ofensa para alguien o que mi aún ignorancia por este tema este visto de un modo demasiado subjetivo.

Nos estamos leyendo