¡Done!

Finalmente llegó el día en el que completo la pieza del rompecabeza, aunque es luego de un año nunca es tan tarde.

Ahora ya entiendo los motivos y las razones de su actuar. Quizás nuestra ingenuidad lo hizo fácil para ti, no lo sé. A veces quería meterme en tu cabecita y comprender que era lo que pasaba y me sentía muy frustrada al no saber qué hacer, qué pensar o como actuar.

Sé que en la mente de muchos fui la "mala" de la función que alejó a la "reina" de su "rey", obviamente en un trono bastante escondido. Hoy me entero que en realidad fui, según el macro punto de vista de los pares, quien intervino y me puse en el medio de algo sólido. Ahora me preguntó, ¿Por qué dejaste que pasaran las cosas de esa manera?, ¿por qué no me dijiste nada? Te lo pregunté un montón de veces y todas esas las negaste, ¡me lo negaste!... Realmente se merecía ese trato, ¿realmente me merecía tal mentira?. Hoy ya no me importa tu respuesta, no me importa saber que opines, ni mucho menos lo que vivas en este momento. Pero, ya todo tiene sentido, a veces uno cuando está en modeinlove no solo es ciego, sino también sordo. En mi caso no fui ciega, solo sorda.

Te confieso, que ya había dejado atrás muchas cosas, pero hoy rasparon con un fino cristal la herida cicatrizada... pero no se abrió, simplemente recordé como me la hice.

"¿qué vas a hacer? ¡busca una excusa y luego márchate!"

Contigo aprendí a ser cautelosa, a no confiar tan rápido, contigo aprendí que las personas que solo quieren absorber lo que tú sabes puede que te enseñen más que tú a ellas.

Contigo erróneamente aprendí que las personas más desconfiadas son aquellas a las que alguna vez las han decepcionado, aprendí también que el tener distorsión familiar se hereda y afecta en la conducta si es que no eres lo suficientemente maduro.

Pero sobretodo, contigo aprendí a reponerme de una caída libre al precipicio teniendo a la persona que me empujó al frente, sin odiarlo, sin lastimarlo y dejándolo ser feliz.

Gracias y hasta nunca velb...

Foto 002

I'm not afraid to keep on living, I'm not afraid to walk this world alone 

Foto: 2012 "Quiero"

Foto 001

Hace mucho quería comenzar con el proyecto 365, hoy decidí intentar emprenderlo aprovechando el comienzo de año, ¡vamos a ver cómo me va!

Foto: Circuito de Playas

Hoy nadie me quita lo escrito

Por mucho tiempo me cuidé de que la existencia de mi blog no sea "pública", que no muchos supieran de él ¿Por qué? Por una sencilla razón, de un momento a otro comenzó a tocar fibras de mi corazón.

Pero, de pronto me di cuenta que solo era mi pañuelo de lágrimas, el hombro amigo que necesitas para botar todo lo que llevaba ahí y que dolía. Es bastante probable que lo siga haciendo, porque es innato de mí, escribo cuando estoy triste, escribo cuando he tocado fondo, escribo cuando estoy al borde.

¿Por qué no lo compartí antes? Porque simplemente eran heridas latentes que aún no sanaban, heridas aún estaba abiertas. Siguen siendo heridas profundas, siguen siendo heridas de "guerra". Pero son heridas superadas, o al menos que ya no duelen tanto.

Probablemente, vuelva a ser privado; probablemente deje de escribir. Pero creo que en algún momento todos hemos sentido lo que mis líneas reflejan.

Nos leemos, muy pronto...

zziia.

Esa s o y y o

El 8 de abril de 1990 sale elegido el "chino" Fujimori", Pero unas horas antes, para ser más precisa a las 4:30 am, salgo del vientre de mi madre. Llorona hasta ahora, bastante tranquila me cuentan y siempre robándome las presas de todos en la mesa.

En 1995 comienzo a estudiar en un nido llamado "Las Ardillitas", aún recuerdo su canción: "Somos las ardillitas y venimos a estudiar..", ahora que me doy cuenta era bastante deprimente su nombre.

Para inicial de 6 me cambiaron al que sería mi colegio para toda la vida "El Buen Pastor". Una escuela de curas en la que todos los lunes teníamos que hacer formación, cantar el solemne Himno Nacional y rezar un Padre Nuestro y un Ave María. Incluso a veces a las 12 am rezábamos El Angelus. No fue tan malo, ahí conocí a quienes serían, hasta ahora, como mis hermanos.

En 1997 nació Luis, mi segundo hermano, a quien le atribuiría todas las culpas de los objetos rotos en casa. En julio de ese año tuve que entrar, espero que por única vez en mi vida, a sala de operaciones por apendicitis. Tuve una recuperación exitosa y bastante rápida. Mamá tuvo que ayudarme a ponerme al día en las clases, algo que nunca más haría porque desde mi corta edad ya era responsable y según yo "independiente".

En el 2000 decían que se iba acabar el mundo, y lo único que pasó fue que a mi perro Boby se lo llevó la perrera municipal por tercera vez y según mi papá no se lo quisieron entregar.

Llega el 2002 y comienzo a despertar mi interés por la informática y la fotografía, entonces decido que mis vacaciones ya no serían dedicadas ni a la matemática ni al lenguaje.

Entro en crisis en el 2005 porque en un año más estaría fuera del colegio y no tenía ni la menor idea de qué estudiar, y pasé de querer ingeniería de sistemas a derecho, de derecho a psicología. Pero ya en quinto de secundaría, mis ojos brillaron cuando conocieron la carrera de publicidad. Decidí que esa sería mi elección, aunque mis papás se rompían la cabeza pensando como se desarrollaba un publicista en el mercado laboral.

En el transcurso de mis años he ido evolucionando e involucionando, porque no decirlo; pero no he dejado de ser la única hija mujer de la familia. Tengo un hermano mayor renegón, quien en alguna ocasión me tiró zapatos, tenedores, etc. y uno menor travieso/aventado/sensible, etc, etc. Dos padres maravillosos que ya tienen 28 años de casados.

Y si me preguntan quién es Patricia ahora, les diría que es casi comunicadora y/o publicista de la Universidad de Lima. Directa, relativamente picona, multitasking, con conciencia social, hiperactiva, amante de los animales y muy crítica. Que se apasiona con todo lo que le gusta, como la fotografía, los niños y el mar. Tiene una fijación con los ojos, le gusta sentir el viento en su rostro y revoloteando sus cabellos, razón por lo cual siempre está despeinada. Odia el tráfico de Lima con todo su ser y quisiera tener alas.

Le tiene miedo a la palabra "formalizar" en todos los aspectos de su vida; y que sin pensarlo dos veces sale corriendo cuando la escucha, aunque claro, luego regresa. Siendo el motivo principal defraudarse a sí misma y defraudar a quienes confían en ella.

No le gusta hacer planes porque la vida le enseñó que siempre se frustran; pero que en un futuro quiere su propia agencia, su propia familia y realizar proyectos que ayuden a los lugares más vulnerables, incluyendo proyectos que eviten la proliferación de perros callejeros.

Patricia, vive eternamente enamorada de lo que siente y de lo que hace.

You say goodbye and I say hello

¡Hola! ¿Te acuerdas de mí?

Tiempo atrás solíamos salir tomados de la mano con excusas solo para estar juntos.

Tiempo atrás oía palabras que eran justamente las que me gustaban escuchar.

Tiempo atrás yo solía ...

Ahora, ¿Qué hago?.. no te busco, no te miro, te hablo lo suficiente, no quiero que sepas todo lo que me pasa... no te siento...

Me mantengo al margen porque estoy respetando ¡Lo juro! la situación que tienes con ella. Aunque ella no lo hizo jamás. Todo lo midió, ella sabía que volverías. ¿Por qué? Porque aunque tu me dieras las 2 razones más fuertes, que recuerdo, para no estar con ella; en el fondo de tu corazón había un sentimiento que no quería salir a flote. ¿Por qué?... no sé.

Mientras ella usaba esta parte del poema de Benedetti

"Mi estrategia es, en cambio, más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto ... por fin me necesites"

Yo usaba, ingenuamente, esta:

"mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos"

¿Notaste la diferencia?

Está clara, yo no pongo excusas, yo no pongo trabas... esa es la principal diferencia entre ella y yo.. Y claro las otras que se notan sin ningún esfuerzo.

Si hago un update de mi situación actual, te diría que estoy tranquila, que aún respiro, que aunque me duelen muchos hechos todavía, estoy intentando salir del hoyo... Está claro que tengo muchas respuestas sin responder, pero sé que algún día, tú solo, te acercarás y hablarás de ellas; sino lo haces, simplemente pasar la página (aunque medio lento) como lo estoy haciendo ahora.

Still alive

Con mis cinco sentidos en funcionamiento, y mis ganas increíbles de autodestruirme fue creando un paralelo entre presente, pasado, futuro, realidad y utopía.

Espero que sea una de las últimas veces, si no es la última vez, que toco este tema. Digamos que no me duele como solía dolerme porque sé que lo que busca es tranquilidad, obviamente yo no puedo ofrecer equilibrio ahora, y lo ha/está intentando conseguirla por otro lado.

Estas notas están con la fecha en la que fueron escritas, entre sueño, molestia, cansancio y bipolaridad en el medio.

09/06/11

Hoy que no estás, el mundo se ha vestido de gris

Como promesa personal iba a escribir el día que mi estado emocional se equilibrara, sorry no sé respetar promesas propias y no tenía un plan de contingencia establecido para todo este tema.

No me siento del todo bien, pero he asimilado, debo decirlo, con bastante madurez una etapa que pensé que me ahogaría. No he logrado del todo cerrar este tema de manera física pero lo he hecho de manera emocional, digamos mental. He tirado palabras al viento y recuerdos al mar, he guardado celosamente los momentos y por decisión propia decidí no botarlos. He mirado los hechos de distintos ángulos, tratando de adaptarme a la mejor opción. Digamos que no dejé que mi corazón se apoderará de momentos amargos y que se quedará con la ternura de ti. Sí, ternura, es lo que solía ver tus ojos cuando tenía contacto con los míos. Recuerdos las vueltas interminables que me dabas al cargarme y que tus besos en el cabello o en la frente eran porque sabías lo importante que eran para mí. Tengo tu sonrisa cuando mordía los labios y el gesto de travesura cuando hacías algo. El aroma de tu cabello por las mañanas y tu compañía virtual por las noches.

Fui al mar para hacer una despida, para poder concluir lo que nunca se concluyó, lo realicé, te dije muchas cosas que hubiese querido decírtelas de frente y lo intenté pero la señal no lo quiso. No te reclamé nada, tranquilo, tampoco me reprimí, solo quería que estuvieses consciente de que me ha dolido, pero que no hay rencor aquí, que todo está tranquilo y que respeto profundamente tu relación, ¿sabes por qué? Por qué así como te lo dije mil veces, es una persona que sé que vale la pena y que realmente puede proporcionarte todo lo que yo en las circunstancias que me encontraba no podía. Discúlpame si alguna vez, sin intención o tal vez con intención te hice sentir mal, discúlpame si te hice sentir desequilibrado, discúlpame si tuve algún error que no percibí. Yo te disculpé a ti, por no hablar, por no decir las cosas de frente, por decir entre líneas lo que realmente querías, disculpé tu confusión, disculpé tus instintos. En primera instancia no entendí nada, no entendí que pasó, y por momentos en mi mente aparece la siguiente palabra "I'm a girl not a toy". Probablemente te equivocaste, probablemente muchas de las palabras de las que usé como escudo dolieron.

Pero lo que construiste con una mano, lo destruiste con la otra. Hoy te puedo decir que puedo verte a los ojos con la misma transparencia que siempre lo hice, sabías todo lo que pasaba por mi cabeza, sabías todos los miedos tenía y tengo. Pero no comprendías la situación, es difícil ¿sabes?, pero ya no tanto, porque todo era cuestión de hablarlo. Sin darte cuenta me ayudaste a cerrar mi proceso, pero me abriste uno al que se une varios retos que poco a poco se irán cumpliendo, espero.

Por lo pronto quiero verte sonreír con la misma ternura y alegría que siempre tenías adentro, eres un niño grande, siempre te lo digo. De lo único que consciente es que llegaste, marcaste una huella grande y luego te fuiste así, sin decir nada.

10/06/11

Siempre quedará

Confirmé lo que pensaba, me agrada saber que mi instinto está en funcionamiento de nuevo. Aunque, para ser verdad, era bastante obvio que lo emprenderías con ella.

De una manera u otra fui el vínculo para que te dieras cuenta de lo que sentías ahí adentro, pero por otro lado me fastidia la manera como manejaste las cosas. En realidad no fue la forma idónea.

Es inevitable no sentir aborrecimiento sobre los hechos simultáneos, increíblemente complicada la situación. Me he tragado muchas palabras del entorno, muchas jodas, muchas bromas que dolían un montón porque aunque no fuesen del todo malintencionadas tenían una carga poderosa, a las que yo respondía, claro esta, con una sonrisa de oreja a oreja y con carcajadas increíbles.

Debo aceptar, que lograste que volvieran complejos que pensé que habían pasado. Sacaste, en algún momento, lo peor de mí, digamos los celos, los complejos, la obsesión e incluso limitaciones. Intentaste que cambiaran aspectos de mí, probablemente querías que sea lo más parecido a ella, o lo más perfecto para ti.

Me di cuenta de tus contradicciones de algunas mentiras, no sé si blancas o negras, pero mentiras al fin. No fue sencillo aceptar el cambio de imagen tan brusco que diste, porque simplemente no fue poco a poco, fue de la noche a la mañana, y con una intensidad increíblemente amenazadora. No culpo tu falta tu madurez, no culpo tu falta de control, no culpa tu obsesión, no culpo tu egoísmo, no culpo a tu corazón. Tampoco culpo la circunstancia, tampoco lo culpo a él, tampoco culpo mi manera de querer. No busco culpables, no busco absolutamente nada. Porque simplemente no lo encontraré.

Creo que la opción elegida fue la correcta, el hecho de no mirar para atrás de no preguntar, de no renegar del pasado. No voy a ser hipócrita y decir “me da igual lo que hagas o lo que dejes de hacer”. Porque simplemente no es de esa manera. Es distinto, porque yo lo sentí, aquí adentro, porque por primera vez había dejado que este corazón que no cree en nadie, creyera sobre encima de mis intuiciones, que me tragara todos los hechos que me molestaban, que sea 100% sincera contigo y que no guardara nada adentro.

No me arrepiento, he aprendido muchísimo en muy poco tiempo, en un lapso realmente corto; pero lamentablemente me decepcionaste en el alma, no como persona sino como hombre.

11/06/11

The hardest thing to do is watch the one you love, love someone else

12/06/11

Te quiero para mí

Estaba sentada en el gras, y tu cabeza sobre mis piernas. Hablando sobre los miedos de salud que tenía y la situación difícil que enfrentaba por todo lo que no había esperado. Recuerdo que me dijiste no quisiera ser egoísta contigo, pero lo soy a la vez, te quiero para mí, y muchas palabras más.

Debo confesar que en ese momento entré en pánico, pues no sabía ni como actuar ante tremenda confesión medio posesiva. Realmente estaba bastante confundida y no sabía si quiera en dónde estaba sentada. Pero verte a los ojos y verme reflejada en ellos era suficiente para mí, para que finalmente me sienta tranquila y feliz.

Las interminables conversaciones por skype, fría tecnología, son los recuerdos de los tan memorables te quiero para mí y el comienzo de los quiero un vida contigo. Recuerdas las canciones en el inbox de Facebook, en algún ataque de negación, borré todo eso, quizás para lastimarme, quizás para no recordar.

“Tener una casa de campo, un departamento y una casa normal. Dos hijos de los que no nos interesa el sexo, solo que los trataremos de la misma manera a ambos. “

Aún quiero que me lleves a la casa de tu abuelo, aún quisiera ser quien con una mirada cambia tu mundo, quisiera ser mucho en tu vida, pero no puedo decirlo y lo tengo que callar aquí adentro. Aún quiero que compres ese auto que es seguro para llevar a los niños atrás y que tenga todo en el timón, aún quiero jugar con tu cabello, aún quisiera tenerte y que me tengas, pero ya no puedo.

Tengo que seguir haciendo lo de siempre, limitarme al brillo de tus ojos, limitarme a no verte más como algo más fuerte, tengo que verte de frente como amigo, como un hermano, como un pasado inexistente.

Mejor refugio: Olvidar.