Gris

No estoy segura en que condiciones voy a escribir este post. Solo sé que tengo la cabeza alborotada. Una vez, una amiga me dijo "nunca estás contenta con lo que tienes, siempre quieres más y más".

No estoy feliz, pero saben cuál es el mayor problema? Que no estoy haciendo algo para serlo.

Esta semana me enseñaron de que para que algo suceda tenemos que comenzar a trabajarlo. Y siento que estoy viviendo por vivir sin ningún motivo.

En lo personal no me siento estable, tengo una nube en el medio del cerebro que hace que me confunda.

Tengo miedo de equivocarme en las decisiones que tomo, de manera que cuando me de cuenta sea demasiado pero demasiado tarde y que haya perdido lo que realmente me debió importar.

Señor, guíame y ayúdame a ser una mejor persona cada día y que sea lo suficientemente inteligente para interpretar tus señales.

¡Done!

Finalmente llegó el día en el que completo la pieza del rompecabeza, aunque es luego de un año nunca es tan tarde.

Ahora ya entiendo los motivos y las razones de su actuar. Quizás nuestra ingenuidad lo hizo fácil para ti, no lo sé. A veces quería meterme en tu cabecita y comprender que era lo que pasaba y me sentía muy frustrada al no saber qué hacer, qué pensar o como actuar.

Sé que en la mente de muchos fui la "mala" de la función que alejó a la "reina" de su "rey", obviamente en un trono bastante escondido. Hoy me entero que en realidad fui, según el macro punto de vista de los pares, quien intervino y me puse en el medio de algo sólido. Ahora me preguntó, ¿Por qué dejaste que pasaran las cosas de esa manera?, ¿por qué no me dijiste nada? Te lo pregunté un montón de veces y todas esas las negaste, ¡me lo negaste!... Realmente se merecía ese trato, ¿realmente me merecía tal mentira?. Hoy ya no me importa tu respuesta, no me importa saber que opines, ni mucho menos lo que vivas en este momento. Pero, ya todo tiene sentido, a veces uno cuando está en modeinlove no solo es ciego, sino también sordo. En mi caso no fui ciega, solo sorda.

Te confieso, que ya había dejado atrás muchas cosas, pero hoy rasparon con un fino cristal la herida cicatrizada... pero no se abrió, simplemente recordé como me la hice.

"¿qué vas a hacer? ¡busca una excusa y luego márchate!"

Contigo aprendí a ser cautelosa, a no confiar tan rápido, contigo aprendí que las personas que solo quieren absorber lo que tú sabes puede que te enseñen más que tú a ellas.

Contigo erróneamente aprendí que las personas más desconfiadas son aquellas a las que alguna vez las han decepcionado, aprendí también que el tener distorsión familiar se hereda y afecta en la conducta si es que no eres lo suficientemente maduro.

Pero sobretodo, contigo aprendí a reponerme de una caída libre al precipicio teniendo a la persona que me empujó al frente, sin odiarlo, sin lastimarlo y dejándolo ser feliz.

Gracias y hasta nunca velb...

Foto 002

I'm not afraid to keep on living, I'm not afraid to walk this world alone 

Foto: 2012 "Quiero"

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Hace mucho quería comenzar con el proyecto 365, hoy decidí intentar emprenderlo aprovechando el comienzo de año, ¡vamos a ver cómo me va!

Foto: Circuito de Playas

Hoy nadie me quita lo escrito

Por mucho tiempo me cuidé de que la existencia de mi blog no sea "pública", que no muchos supieran de él ¿Por qué? Por una sencilla razón, de un momento a otro comenzó a tocar fibras de mi corazón.

Pero, de pronto me di cuenta que solo era mi pañuelo de lágrimas, el hombro amigo que necesitas para botar todo lo que llevaba ahí y que dolía. Es bastante probable que lo siga haciendo, porque es innato de mí, escribo cuando estoy triste, escribo cuando he tocado fondo, escribo cuando estoy al borde.

¿Por qué no lo compartí antes? Porque simplemente eran heridas latentes que aún no sanaban, heridas aún estaba abiertas. Siguen siendo heridas profundas, siguen siendo heridas de "guerra". Pero son heridas superadas, o al menos que ya no duelen tanto.

Probablemente, vuelva a ser privado; probablemente deje de escribir. Pero creo que en algún momento todos hemos sentido lo que mis líneas reflejan.

Nos leemos, muy pronto...

zziia.

Esa s o y y o

El 8 de abril de 1990 sale elegido el "chino" Fujimori", Pero unas horas antes, para ser más precisa a las 4:30 am, salgo del vientre de mi madre. Llorona hasta ahora, bastante tranquila me cuentan y siempre robándome las presas de todos en la mesa.

En 1995 comienzo a estudiar en un nido llamado "Las Ardillitas", aún recuerdo su canción: "Somos las ardillitas y venimos a estudiar..", ahora que me doy cuenta era bastante deprimente su nombre.

Para inicial de 6 me cambiaron al que sería mi colegio para toda la vida "El Buen Pastor". Una escuela de curas en la que todos los lunes teníamos que hacer formación, cantar el solemne Himno Nacional y rezar un Padre Nuestro y un Ave María. Incluso a veces a las 12 am rezábamos El Angelus. No fue tan malo, ahí conocí a quienes serían, hasta ahora, como mis hermanos.

En 1997 nació Luis, mi segundo hermano, a quien le atribuiría todas las culpas de los objetos rotos en casa. En julio de ese año tuve que entrar, espero que por única vez en mi vida, a sala de operaciones por apendicitis. Tuve una recuperación exitosa y bastante rápida. Mamá tuvo que ayudarme a ponerme al día en las clases, algo que nunca más haría porque desde mi corta edad ya era responsable y según yo "independiente".

En el 2000 decían que se iba acabar el mundo, y lo único que pasó fue que a mi perro Boby se lo llevó la perrera municipal por tercera vez y según mi papá no se lo quisieron entregar.

Llega el 2002 y comienzo a despertar mi interés por la informática y la fotografía, entonces decido que mis vacaciones ya no serían dedicadas ni a la matemática ni al lenguaje.

Entro en crisis en el 2005 porque en un año más estaría fuera del colegio y no tenía ni la menor idea de qué estudiar, y pasé de querer ingeniería de sistemas a derecho, de derecho a psicología. Pero ya en quinto de secundaría, mis ojos brillaron cuando conocieron la carrera de publicidad. Decidí que esa sería mi elección, aunque mis papás se rompían la cabeza pensando como se desarrollaba un publicista en el mercado laboral.

En el transcurso de mis años he ido evolucionando e involucionando, porque no decirlo; pero no he dejado de ser la única hija mujer de la familia. Tengo un hermano mayor renegón, quien en alguna ocasión me tiró zapatos, tenedores, etc. y uno menor travieso/aventado/sensible, etc, etc. Dos padres maravillosos que ya tienen 28 años de casados.

Y si me preguntan quién es Patricia ahora, les diría que es casi comunicadora y/o publicista de la Universidad de Lima. Directa, relativamente picona, multitasking, con conciencia social, hiperactiva, amante de los animales y muy crítica. Que se apasiona con todo lo que le gusta, como la fotografía, los niños y el mar. Tiene una fijación con los ojos, le gusta sentir el viento en su rostro y revoloteando sus cabellos, razón por lo cual siempre está despeinada. Odia el tráfico de Lima con todo su ser y quisiera tener alas.

Le tiene miedo a la palabra "formalizar" en todos los aspectos de su vida; y que sin pensarlo dos veces sale corriendo cuando la escucha, aunque claro, luego regresa. Siendo el motivo principal defraudarse a sí misma y defraudar a quienes confían en ella.

No le gusta hacer planes porque la vida le enseñó que siempre se frustran; pero que en un futuro quiere su propia agencia, su propia familia y realizar proyectos que ayuden a los lugares más vulnerables, incluyendo proyectos que eviten la proliferación de perros callejeros.

Patricia, vive eternamente enamorada de lo que siente y de lo que hace.

You say goodbye and I say hello

¡Hola! ¿Te acuerdas de mí?

Tiempo atrás solíamos salir tomados de la mano con excusas solo para estar juntos.

Tiempo atrás oía palabras que eran justamente las que me gustaban escuchar.

Tiempo atrás yo solía ...

Ahora, ¿Qué hago?.. no te busco, no te miro, te hablo lo suficiente, no quiero que sepas todo lo que me pasa... no te siento...

Me mantengo al margen porque estoy respetando ¡Lo juro! la situación que tienes con ella. Aunque ella no lo hizo jamás. Todo lo midió, ella sabía que volverías. ¿Por qué? Porque aunque tu me dieras las 2 razones más fuertes, que recuerdo, para no estar con ella; en el fondo de tu corazón había un sentimiento que no quería salir a flote. ¿Por qué?... no sé.

Mientras ella usaba esta parte del poema de Benedetti

"Mi estrategia es, en cambio, más profunda y más simple mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto ... por fin me necesites"

Yo usaba, ingenuamente, esta:

"mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos"

¿Notaste la diferencia?

Está clara, yo no pongo excusas, yo no pongo trabas... esa es la principal diferencia entre ella y yo.. Y claro las otras que se notan sin ningún esfuerzo.

Si hago un update de mi situación actual, te diría que estoy tranquila, que aún respiro, que aunque me duelen muchos hechos todavía, estoy intentando salir del hoyo... Está claro que tengo muchas respuestas sin responder, pero sé que algún día, tú solo, te acercarás y hablarás de ellas; sino lo haces, simplemente pasar la página (aunque medio lento) como lo estoy haciendo ahora.